От смешного к...
Хьюмор
Сообщений 31 страница 60 из 269
Поделиться322009-06-21 18:47:09
Это те самые деньги?))))))
Поделиться332009-06-21 18:57:30
Специально для Карлайла
Поделиться342009-06-21 18:59:18
ООООООООООООО!
женщина, ты меня покорила!
вот она, женщина! к каждому извращенцу свой подход!
Поделиться352009-06-21 19:04:05
:blush: я еще крестиком вышивать умею
Поделиться362009-06-21 19:10:49
:blush: я еще крестиком вышивать умею
ООООООО! Ну что ты со мной делаешь! Лучше бы ты этого не говорила.... :glasses:
Поделиться372009-06-30 00:31:21
Приходит на сообщество или форум новичок, вывешивает фанфег.
Три первых читателя: Спасибо, очень мило.
Автор: Вам спасибо
Четвертый читатель: Автор, найдите бету!
Автор (настороженно): Это мой первый фик. Беты у меня нет, я стараюсь все делать сам.
Четвертый читатель: Прежде чем выкладывать свое творчество в открытый доступ, надо бы его проверить на ошибки!
Автор (нервничая): А что не так? Где ошибки?!
Пятый читатель: Ну и бред! Доколе у нас будут писать и выкладывать такие отстойные фанфики?! Автор, сколько вам лет? Почему у вас герои обозначены словом "мужчина" и "юноша"?! У вас ужасный ООС персонажей! И шапка не оформлена!Советую читать побольше художественной литературы и обязательно найти бету!
Четвертый читатель: Ну, зря вы так напали на автора... Хотя, конечно, текст далек от идеала... Я бы даже сказал - он откровенно плох и безграмотен и лучше такое не выставлять в сеть, а писать в стол, пока не научишься.
Автор (истерически обороняясь):
пятому читателю - Это не ООС! Это мое видение персонажей! Я так вижу! И мне нравится называть героев "мужчкина " и "юноша", не понимаю, что здесь такого и почему вы меня оскорбляете?!
четвертому читателю - Я не собираюсь писать в стол! Я поделилась своим творчеством, не нравится - не читайте!Пятый читатель (саркастически): С каких пор ООС стал называться "своим видением"?! И обозначение героев в тексте по половому признаку, должно быть обусловлено местом и временем повествования! И уж, конечно, не через строчку! Мне было бы стыдно выкладывать такое в открытый доступ!
Автор (агрессивно): Ну и не выкладывайте! А я буду! И ваше мнение не единственно верное!
Четвертый читатель (менторским тоном): Голубушка, "не нравится - не читайте" - это последний аргумент, используемый безграмотными авторами. Вы не обучаемы и не способны принять критику. Вам указывают на ошибки, а вы ничего не хотите никого слушать!
Один из трех первых читателей:
четвертому - Простите, а что вы понимаете под словом критика? Опустить начинающего автора - это не критика!Идет долгий и нудный спор между Четвертым и Одним из трех первых на тему "что такое критика?". Автор в слезах и соплях кидается к кулаками на каждый коментарий, не глядя на его содердание. Счетчик статистики накручивается, публика жрет попкорн, ожидая появления тяжелой артилерии. И дожидается.
Злой титан: Я поражаюсь. Зачем вы, четвертый и пятый, читаете это, с позволения сказать, произведение? Вам что, делать нечего? Не вижу предмета спора. Это что - текст? Это что - сюжет? Это какой-то невразумительный огрызок из похождений мерри-сью. Тут и говорить не о чем. (снисходительно, почти издеваясь) Автор, если вам указывают на ошибки, но надо их или принимать, или не выставлять это в сеть. И найдите себе уже бету.
Автор рыдает, пытаясь спорить. Злой титан снисходительно наблюдает, как автора рвут приближенные, и разминает кулаки, в ожидании главного действующего лица, которое уже на подходе.
Добрый титан: Я не понимаю, за что заклевали автора?! Тут что, Ленинская библиотека, или Союз писателей?! Откуда столько агресси?! Автор, не обращайте внимания! Да, текст плох, да, бета не помешала бы! Но вы проявили мужество, выложившись в сеть! Просто учтите прошлые ошибки и постарайтесь их исправить. ООС вполне простителен, главное - правильно оформить шапку и убрать стилистические и логические ляпы. Постепенно, с практикой, и мастерство придет.
Автор (глотая слезы благодарности): Спасибо большое!
Добрый титан:
злому - Я вот читаю дискуссию с самого начала и не могу отделаться от ощущения, что вы специально отслеживаете все обновления, дабы опустить новичков. Что, на их фоне собственные высеры кажутся мега-гениальными?Злой титан (радостно): О, естественно! Разве вы могли пройти мимо дискуссии, в которой мелькнет мое имя?! Признайтесь, вы меня преследуете? Это любовь?
Добрый титан(с убийственным сарказмом): Поражаюсь, просто поражаюсь, почему я каждый раз вступаю с вами в спор, если прекрасно знаю, с кем имею дело. Да будет вам известно...
И т.д. Про автора и предмет спора все забывают на третьей странице каментов, счетчик сходит с ума, каждый из участников дискуссии считает своим долгом высказаться в своем дневнике. По несколько раз. Про критику, про сетевое творчество, про молодых авторов, и про войны титанов. А какой-нибудь молчаливый читатель под шумок тырит обгаженый текст, и размешает его в своем дневнике на беоне или лиру, а чем растерзанный автор и узнает через пару месяцев. После этого автор вытирает слезы, счастливо улыбается и садится писать макси.
Поделиться382009-08-10 21:17:07
Ребят не знала куда кинуть, увидела на одной ролке, чуть не умерла со смеху))))))))))))
Сумерки
Я никогда раньше не задумывалась о том, что мне придется пожить в деревне, но мама сказала, что я уже взрослая и мне надо найти работу. Ей возиться со мной не хотелось, и она отправила меня к отцу, который работал в сельскохозяйственном магазине в деревне.
В аэропорту меня встретил Чарли, мы шли пешком десять километров, а потом поймали телегу, которая и довезла нас до деревни.
102 человека, 58 свиней, 24 коровы и 3 быка – население деревни.
- Белла, ты ведь любишь сиреневый?! Ну, ничего придётся поспать на сеновале, там простыни вообще не понадобятся.
Одно из достоинств Чарли, ... заботливый.
В деревне мне предстояло проходить практику на повышение квалификации доярного дела. Коровник располагался в нескольких милях и отец подарил мне транспортное средство. Он выкатил из сарая почти не ржавый трёхколёсный велосипед с проволокой вместо ремня безопасности. С моей неуклюжестью – это было именно то, что надо. Я оценила!
И вот мой первый полноценный день в деревне. Встать пришлось ещё когда солнце не встало, путь был дальний до коровника, а ехать то в гору, то на гору, а велосипед с горы едет, в гору – везу его сама.
И вот я припарковалась (привязала своего железного коня к забору верёвкой). И направилась, ориентируясь по запаху, до коровника. Первый, кто мне встретился, был мужик, который явно пил неделю не просыхая. От этого был похож на китайца, так как лицо опухло и глазки стали маленькими щёлочками. Китаец прыгал вокруг меня, говорил, что он тут самый главный, по уборке за коровами. Он сказал:
- Я бы написал про тебя статью, но в деревни у нас нет ни бумаги, ни ручки так что – обойдёшься.
В местной столовой, на соломе сидели бабуськи и дедки, дегустировали полученный от коров продукт. Китаец познакомил меня со своими коллегами. Мы пили молоко, но тут откуда не возьмись начала играть Музычка и ...:
- Кто это? - спросила я.
- А, это Фе Калены. Они сами по себе.
- Они приёмные дети нашего председателя Карлайла Фе Калена.
- Девушка в белом платке – это Розали. С ней Эммет – он моднявый местный чувак.
- Это коротышка Эллис, с ней Джаспер, ой, в чём это Джаспер, в муке волосы перемазал, видать. Вид у него болезненный, не бережёт себя малец, работает в поле и днём и ночью.
И тут Музычка громче заиграла ЛЯляляляля ....
- А это кто? – я спросила.
- Это Эдвард – первый парень на деревне, но ему тут никто не пара. Он у нас вообще работает один, без напарника.
Я долго пялилась на Эдварда, фуфайка и валенки особенно дополняли его образ.
И вот первый урок, я захожу в коровник №32 и вижу, что сидит этот первый парень на деревне один и только с ним рядом пенёк свободный. Подваливаю, сажусь. Паренька мутит. Эх, наверное, съел что-то не то за завтраком, хотя тут такой аромат витает, что не удивительно, что его вот-вот стошнит.
Вечером посылаю маме телеграмму, пишу ей, вот, мол паренёк один отравился. Пусть у бабушки нашей спросит рецепт, какой народного лечения. Мама присылает рецепт. Уже неделю хожу в коровник № 32, нет парня, рецепт отдать не могу.
Через неделю захожу в уже любимый коровник и вижу, сидит на пеньке Эдвард.
- Прогуливал?
- Нет, вообще то занятия переносили в коровник № 27, а ты чё не знала?!
Я смутилась. Вот думаю, дура я, неделю ходила на занятия и верила наивно, что весь класс и преподаватель отравились чем-то, в одной столовой же питаемся.
Чтобы отвлечь его внимания, спрашиваю:
- У тебя глаза разного цвета?
- Да, это фингал просто. Мне пора.
Эдвард грациозно удаляется, переступая через коровье удобрение
Иду на парковку, отвязываю свой велик, а он не отвязывается, уже зубами пытаюсь узел развязать. И пока я занималась этим увлекательным делом, местный дядя Ваня, который выезжал с парковки, не справился с управлением телеги и его несло на меня. Я испугалась. Телега летела на меня. Вижу перекошенное лицо дяди Вани. Но тут «подлетает» ко мне Эдвард, отвязывает мой велик, и откатывает его в сторону. Ой, как я обрадовалась, сейчас с транспортом напряг же. Спаситель мой держал велик, а я тем временем остановила телегу, нёсшуюся на меня.
Что-то я так переволновалась. Попала в больницу. Спаситель моего транспорта навещал меня.
- Как ты это сделал? Как сумел отвязать верёвку от забора? – я была удивлена.
- Белла, мозгами пораскинь, в голове у себя поищи!
Дальше Эдвард сказал:
- А вот тапки на!
У Эдварда был заложен нос, он сказал, словно надел на нос прищепку, и мне послышалось: Апотапкин я!
О, думаю, он – апотапкин! Напишу маме телеграммой, пусть у бабушки узнает, что это такое?!
Из больницы выпустили. Поехала я в соседнюю деревню на ярмарку, там до ночи побыла, всё не могла транспорт поймать, чтобы домой доехать. Тут откуда не возьмись Эдвард един на повозке. Говорит такой:
- Садись!
Так резко сказал, я аж расстроилась, а он продолжил:
- Тороплюсь я, ехать нужно быстро. Ты меня пока займи разговором каким, чтобы я не думал ни о чём.
- Ты бы пристегнулся, ну в смысле, верёвкой бы привязался, мало ли соскользнёшь с повозки.
Эдвард заржал.
- Ха ха, это ты лучше верёвкой привяжись!
- Эдвард, смотри на дорогу, а не на меня.
- Белла, я не могу от тебя оторваться.
- И не нужно! Можешь руку вернуть обратно мне на плечо.
Я уверена в 3х вещах: 1.Эдвард – апотапкин; 2.Он местный пастух; 3.Мы с ним замутим – это точно!
Лежу, истекаю кровью. Вокруг меня председатель наш и Элис бегают и орут: «она умрёт! Умрёт!», блин, нет бы помочь!
Васька побили сильно, за то, что он меня и укусил ещё, но Эдвард потом тоже меня кусьнул, наверное, это у них традиция. Как выяснилось, Васька покусала бешенная корова, но на это во вовремя не обратили внимания. Он и до этого был с причудами.
Я снова в больнице. Мама приехала сама, наверное, на телеграмму денег не хватило. Эдди обслюнявил мой лоб, я потом долго лежала и ждала, что ж мне его вытрет, руки то покусанные, самой никак не сделать этого!
На выпускной, через неделю я пошла в платье, но на костылях, в бинтах. Вся в синяках.
Эдвард сказал, что я красивая. Ну, конечно, сам то тоже с фингалом – досталось его от Васи.
Танцуем. Тут говорю Эдди, что мол, поцелуй меня, и закрываю глаза, а он промахнулся, поцеловал в шею. Уж думала снова кусьнёт, мало ли какие у него представления о романтике.
(с) Творчество неизвестного автора, найденное на просторах интернета.
Поделиться392009-08-10 21:25:11
*из-под стола* Найрик, у вампиров БЫВАЮТ слезы... от смеха
Поделиться402009-08-10 21:26:48
Шарлотта
Вот вот, и я про тоже))))*вытирает слёзы* Это НЕЧТО)))
Поделиться412009-08-10 21:29:39
Пойду приму успокоительное
Поделиться422009-08-10 21:40:52
Шарлотта
Одно из свойств Чарли...заботливый...ппц меня убило xDDDD
Отредактировано Найра Шумэн (2009-08-10 21:44:19)
Поделиться432009-08-10 21:44:21
ой, в чём это Джаспер, в муке волосы перемазал
Я на этом месте начала плакать
Поделиться442009-08-10 21:44:55
У Эдварда был заложен нос, он сказал, словно надел на нос прищепку, и мне послышалось: Апотапкин я!
меня вот это убило))))ппц))) я просто под столом уже валялась)
Поделиться452009-08-10 21:48:49
У меня от смеха кубики пресса скоро на животе появятсяОстановите меня кто-нить
Мама приехала сама, наверное, на телеграмму денег не хватило.
Жесть!!
Поделиться462009-08-11 11:46:27
Найра, это в хьюмор нужно было
Поделиться472009-08-11 12:53:44
Как выяснилось, Васька покусала бешенная корова, но на это во вовремя не обратили внимания. Он и до этого был с причудами.
это финиш XD
Поделиться482009-08-25 18:46:33
Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так:
- Вы ищете просветления. Скажите мне, как дОлжно вести себя истинно ищущему в такой снегопад?
Один из учеников сказал:
- Следует молиться об оттепели.
Другой сказал:
- Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал:
- Истинно познавшему дзен должно быть совершенно всё равно – есть ли снег, нет ли снега…
Учитель сказал:
- А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвёл их нехорошим взглядом, не увидел ни в ком даже искры понимания, вздохнул и сказал:
- Лопаты в руки – и вперёд!
Поделиться492009-08-27 19:51:05
Просмотр в кинотеатре, или ирония зрителей :)
Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
Из зала: "Я так и знал что он наркоман!!!"
***
Как довести Беллу до сердечного приступа!?
Нужно что бы Эдвард признался в любви Джейкобу...
***
В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто-то в конце зала: "Беллой завтракать будем!"
***
Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
- А кровать?
- Я не сплю.
- Совсем?
- Совсем.
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ".
***
Когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, из зала донеслось откуда то:
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"
***
Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...
***
"На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?""
***
ИЗ КНИГИ
Сказал,что сделал что-то для меня, так? – спросила я. – Просто трепался? Где мой подарок? – попытка изобразить энтузиазм была довольно жалкой, но это сработало. Он закатил глаза и затем скорчил гримасу.
Я продолжала неубедительно притворяться, выставив руку перед собой.
- Я жду.
- Можно подумать, - саркастически проворчал он. Но полез в задний карман джинсов и вытащил маленький, туго завязанный кожаными шнурками, мешочек из холщовой, цветной ткани. Джейкоб положил мне его на ладонь.
- Ой, это чудесно, Джейк. Спасибо!
Он вздохнул.
- Подарок внутри, Белла.
- О!
***
И, в-третьих… ну, ты действительно воняешь, любовь моя.
xDDDD
Поделиться512009-08-27 21:53:59
Держите меня семеро!!!)))) =)))))))))))))))
Найра Шумэн
Я сейчас лопну))))))
Поделиться522009-08-27 22:05:52
Ким Коннвеллер
я сама чуть не лопнула))))
Поделиться532009-08-27 22:06:49
Найра Шумэн
я плачу от смеха)))
Поделиться542009-08-29 11:01:09
Вы слишком заработались в фотошопе, если...
1. На вопрос продавца в бутике "Какого цвета свитер вам хотелось бы?" вы не задумываясь ответите "#ff0000"
2. Когда дочка просит помочь ей с аппликацией, вы долго тупите, не понимая, как сделать верхний слой бумаги на 30% прозрачнее.
3. Лассо не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо...
4. ...волшебная палочка со сказками и феями...
5. ...а маски с Венецианскими карнавалами.
6. Вы искренне не понимаете, зачем врачам пипетки - в медицине ж не нужна палитра.
7. Когда вы приносите мамину пленку с отдыха в фотомастерскую, на вопрос о размере фото вы не задумываясь отвечаете - 800 на 600.
8. Если у вашего друга красные глаза - это не значит, что он не выспался. Он просто не знает про Red Eye Tool.
9. Когда жена просит поменять водопроводный фильтр, вы звоните не сантехнику, а другу-сисадмину и спрашиваете про новые версии водопроводных фильтров.
10. Вы точно знаете, что любой негатив всегда можно превратить в позитив с помощью Ctrl+I. И наоборот.
Поделиться552009-08-30 00:27:09
***
В момент первого поцелуя Эдварда и Беллы, сестра громко выдаёт: - Закройте форточку, а то ещё кто- нибудь залетит!!!!!
***
Ты ничего не ешь и не пьёшь, ты целыми днями учишь уроки...
- Скажи, кто я! Громко!
- Ботан....
- А теперь задай свой главнй вопрос - что мы едим?
- Учебники физики...
***
Эдвард шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз" - подумал Эд. "Вот те два," - подумал Джейкоб, бросая
второй кирпич.
***
(на украинском)
- Скилькы тоби рокив?
- Симнадцять…
- И як довго тоби симнадцять?
- Вже так…
- Я знаю хто ты!
- Скажи, Белло…Скажи голосно
- Ты УПЫР!
***
Поздно вечером идет Бэлла домой через лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Эдварда:
- Бэлла, тебе плохо? Я тут с Джейкобом занимаюсь, смотрю ты ползешь...
***
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там Ренесми ягодки собирает, такая маленькая, в розовеньком платьице, ну картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к ней и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут Ренесми срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может, а потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит Джейкоб - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...
Поделиться562009-08-30 21:41:24
Джейки, это нечто *смех за кадром* Особенно про упыря)))
Поделиться572009-09-02 16:04:03
Стоят возле женского общежития Эдик, Аро, Джас и Лоран...
Из общежития выбегает Джеймс, все к нему с вопросом: "ну как?"
А он: "девчонки кончились,а вкус остался".
Поделиться582009-09-05 18:43:31
- Они приёмные дети нашего председателя Карлайла Фе Калена.
2. Когда дочка просит помочь ей с аппликацией, вы долго тупите, не понимая, как сделать верхний слой бумаги на 30% прозрачнее.
- Скажи, Белло…Скажи голосно- Ты УПЫР!
Да, тут не по-детски!!!! РЖУНИМАГУ!!!
- Эдвард, где ты был?
- Бегал...
- А чего вся рубашка в крови?
- Догнал...
Отредактировано Маркус Вольтури (2009-09-05 18:44:35)
Поделиться602009-09-11 21:40:34
- Эдвард, где ты был?- Бегал...- А чего вся рубашка в крови?- Догнал...
Найра Шумэн
*валяюсь под столом* Кто-нуть помогите))))) я ж лопну от смеха))))