Сумеречный мир

Объявление



Когда живёшь в мире легенд, частью какой из них захочешь стать?
Кого выберешь и на чью сторону встанешь ты? Не упусти свой шанс! Игра началась!
Дата:
14 апреля.
День недели:
Суббота
Текущее время:
с 15:00 до 00:00
Административно-креативный блок:



Модераторы
Погода
штат Вашингтон:
Тепло и солнечно. Небольшая облачность.
Аляска: Метель стихает.
К вечеру проясняется.
Италия: Ясно. К ночи холодает.
Полезные ссылки
ПРАВИЛА
Акции
Объявления
Список персонажей
Занятые внешности
Текущий сюжет
СПИСКИ НА УДАЛЕНИЕ
Требуются:
Розали Хейл, Рената Вольтури, Пол Хартли,
Джаред Локк, Эммет Каллен,
Виктория и другие персонажи
Перед регистрацией
внимательно посмотрите на
СПИСОК СВОБОДНЫХ РОЛЕЙ
и СЮЖЕТ-РЕКЛАМУ



ДЕЙСТВИЯ ВНЕ ИГРЫ:

Уважаемые игроки!
Вступили в силу ОБНОВЛЕНИЯ В ПРАВИЛАХ!
Будьте внимательны!


Обратите внимание, что в некоторые локации набор игроков закрыт. Подробнее - в списке персонажей.


Уважаемые гости! На большинство ролей прием осуществляется по пробному отыгрышу. Анкету писать не надо!
За темой отыгрыша обращайтесь к администрации форума.

Не забывайте ежедневно голосовать за нас!
ТОП - Рейтинг Ролевых Ресурсов

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сумеречный мир » Флуд » Хьюмор


Хьюмор

Сообщений 241 страница 269 из 269

241

Из школьных сочинений...

"...Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин..."

"...В любой подворотне Шариков был не лишним человеком..."

"...В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно..."

"...Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать..."

"...При виде картины Решетникова "Опять двойка" меня охватил ужас..."

"...Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать..."

"...В лице Колобка народ выразил свое стремление к свободе от засилья сусеков..."

"...Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель..."

"...Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина..."

"...поэтому Пушкин повлиял на свое поколение даже больше, чем Терминатор на наше..."

"...Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево..."

"...В романе "Пятнадцатилетний капитан" Жюль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры..."

"...В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее..."

"...Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек..."

"...Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, не оборудованную металлоискателем..."

"...Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя..."

"...В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца..."

"...В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег..."

"...Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета..."

"...Фурманов - лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев - лишний..."

"...В свою повесть "Чапаев" Фурманов смело вводит образ Фурманова..."

"...В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов..."

"...Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа..."

"...Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям..."

"...В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах..."

"...Часто задумываешься, скольких людей спас врач А. П. Чехов, став писателем..."

"А судьи кто?..." - вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли..."

"...Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги..."

"...В книге "Маугли" Редуард Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века..."

"...Кончак унижает Игоря половецкими плясками..."

"...Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле..."

"...Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских - Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: "Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!.."

"...Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь..."

+4

242

Ира 19: Ко мне тут парень на днях авторизирывался.
Наташа: Ну и как он тебе?
Ира 19: Вроде бы мальчик уже взрослый, а считает себя вампиром!
Наташа: И сколько ему лет?
Ира 19: Уже больше двухсот.

(с) Баш

+3

243

ммм..не знаю, было или нет :-[
http://static.diary.ru/userdir/1/3/4/6/1346131/48183820.png
http://static.diary.ru/userdir/1/3/4/6/1346131/48183880.png

+1

244

Шейли Стоун
а у меня даже аватарка последнего есть на дайрях. Только в англоязычном варианте.

0

245

Джаспер Хейл
ну я та поняла. что это уже магнитики такие выпустили ^^

0

246

ВУЗ - торговый центр
Техникум - магазин секонд-хэнда
Поступивший на общих основаниях - последний герой
Студент - бедный Йорик
Студентка - спящая красавица
Сессия - хождение по мукам
Ректор - терминатор
Декан - терминарор-2
Деканат - комната страха или логово зверя
Декан в гневе - против лома нет приема
Декан на госэкзаменах - бои без правил
Декан в отпуске - а зори здесь тихие
Преподаватель - незванный гость
Преподаватель но, не берущий взяток - восьмое чудо света
Сдача зачета - молчание ягнят
Госэкзамен - ужас, летящий на крыльях ночи!
Студент на экзамене - Незнайка на Луне
Каникулы - такое короткое счастье
Журнал группы - список подозреваемых
Табель успеваемости - черный список
Перемена - луч света в темном царстве
Студенты в столовой - саранча на охоте
Обед в студенческой столовой - каша из топора
Дежурный по аудитории - униженный и оскорбленный
Вышедший на минутку - пропавший без вести
Не вернувшийся с перемены - унесенный ветром
Студент в библиотеке - случайный прохожий!
Студент у доски - партизан на допросе
Стипендия - чаевые от жмота
Общежитие - Ноев ковчег или дом с приведениями
Аудитория, в которой идет экзамен - камера пыток
Шпаргалка - искусственный интеллект
Студент без шпаргалки - всадник без головы
Студент, не сдавший сессию - рыцарь печального образа
Студент, сдавший сессию - человек, который смеется.

*** не из той оперы
В трамвае:
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да, но как вы догадались?!!
- У вас очень глупое лицо!
- ДУРАК!!!
- Да, я тоже программист...

+1

247

Юник: Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.

(с) Баш

+1

248

не мог пройти мимо))

http://cs4990.vkontakte.ru/u10128418/102581529/x_8be4d736.jpg

+7

249

Избитая тема про полунаполненный стакан в новой интерпритации. Прикольные мысли разных людей на эту тему!
http://bezumno.ru/uploads/posts/2010-06/1275420350_3.jpg
http://bezumno.ru/uploads/posts/2010-06/1275420240_1.jpg
http://bezumno.ru/uploads/posts/2010-06/1275420207_2.jpg

+2

250

Они писали о будущем:

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн.
(Popular Mechanics, 1949г)

Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров.
(Thomas Watson — директор компании IBM, 1943г)

Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года.
(редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

Но, что... может быть полезного в этой штуке?
(вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме.
(Ken Olson — основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности.
(из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны?
(партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров?
(реакция H.M. Warner — Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны!
(Lord Kelvin — президент Королевского Общества — Royal Society — 1895г)

Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума.
(ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

Самолеты — интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют.
(Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

Все, что могло быть изобретено, уже изобрели.
(Charles H. Duell — специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

+2

251

меня убило наповал)

*************************************************************
Как стать оборотнем? К моему великому сожалению, мануалы по этому увлекательному и полезному делу составляют люди, имеющие о предмете весьма смутные представления. Эти дилетанты и мракобесы предлагают мучить бедных волков, извлекая и поедая их мозги, есть
жаренную-варенную волчатину или носить одежду из шкуры бедного зверя. Эти антинаучные и
противоестественные методы себя изжили, показав свою крайнюю неэффективность. Поэтому, ради Вицлипуцли, не мучай зверье! Не ешь волчьи мозги - от этого Ты, о Читатель, умнее не станешь. Не ешь без крайней необходимости волчатину - волки этого не любят, совсем.
Носить шмотки из шкур животных - глупо и не практично: промышленность КНР снабжает нас
отличным тряпьем из искусственных волокон. К тому же, излишняя роскошь - удел буржуев и
интеллигентов. А Ты, мой любезный Читатель, просто не имеешь права называть себя
интеллигентом, пока не прочтешь мою великолепную книгу-самоучитель "Как стать
интеллигентом". А буржуем быть не советую...
Другой известный, но не менее малоэффективный способ - быть укушенным волком. На это я
отвечу: Читатель, не мучай зверей, пожалуйста. Волки не захотят вкушать Твоего дистрофичного тела. А если и вкусят, то могут отравиться, или подавиться костями. Пожалей животное! А не то сам Вицлипуцли покарает Тебя, а если он покарает, то тогда Тебе, Читатель, не обойтись без моей нашумевшей книги "Дефекация для начинающих". В любом случае, Ты просто обязан прочесть ее! А то так и помрешь дураком, не познаешь истины и, тем более, не достигнешь нирваны.
- Так как же стать оборотнем?-спросишь Ты.
- А почему Тебе надо это знать? - отвечу я.
- А почему Вы отвечаете вопросом на вопрос? - снова спросишь Ты.
- По кочану, - отвечу Я.
Но все же расскажу, как стать оборотнем. Ведь Тебе это надо знать, так ведь?
Меня вообще-то не интересует, зачем Тебе это надо... В конце концов, это будут уже Твои
проблемы, мой Читатель.
Урок первый. Тренеруем психику, без этого нельзя. Какой из Тебя оборотень, если Ты не будешь чувствовать себя таковым?
Почувствуй себя зверем, которому чужды нормы человеческого общества. Стань по стойке
"смирно". Теперь ори во все горло. Не пищи, ори, вой, рычи. Не мычи, как имбецил. Ори.
Можешь махать конечностями, Да, Ты почти оборотень. Из 42 палаты.
Второй урок. Ноги на ширине плеч, потягиваемся, наклон вперед, приседание, прыжок вверх. Не получается? Старайся, мой юный анорексичный друг. Вой, рычи, не забывай это делать!
Второе упражнение - отжимание. Хотя бы один раз отожмись! Давай, рычи, скалься! Молодец!
Так постепенно научись отжиматься от пола 10 раз... Главное, реви, вой, не забывай - Ты
теперь зверь!
Когда ты сможешь 15 раз проделать упражнение (1), а упражнение (2) - 10, Ты можешь
переходить к уроку 3.
Урок третий. Теперь Ты должен обрести Дух Оборотня. Ляжь на диван и слушай меня. Закрой
глаза. Слушай мой голос... Твои ноги расслаблены... Спина расслаблена... Руки расслаблены...
Голова, жопа, уши, яйца расслаблены... Спать... Спать... Дух Оборотня сходит на Тебя, мой Читатель... Спать... УРА!!! ТРАМБАБАМ!!!
До потолка подпрыгнул, молодец, Ты почти оборотень... Что, испугался? Обделался, да на мой диван?! Ах ты засранец!..
Урок четвертый.
Теперь, когда Ты перестал справлять нужду в штаны от громких неожиданных звуков, переходим к заключительному и самому ответственному этапу становления любого оборотня. Ты должен
показать, на что Ты способен. Вообще-то оборотни скрывают, что они оборотни, но то, что Ты сделаешь сейчас - просто упражнение. Только упражнение, которое позволит тебе познать Твои силы.
Для начала прими магического Зелья. Водярой пахнет, говоришь? Это настой мандрагоры,
поистине волшебного растения... Пей, пей. За меня, своего учителя. Не плюйся, это ценное
зелье! Так, теперь за дружбу народов... За Мир, Труд, Май... Так, теперь прими это чудесное растение.
Это никакой не огурец! Это же яблоко от древа познания Добра и Зла. Молодец...
Теперь набери полные легкие воздуха и резко выдохни через нос! Не так, не раскидывай сопли, елки-палки! Еще раз! Рычи и вой! Молодец...
Теперь Ты - настоящий оборотень! Тебе не нужна одежда - твоя шерсть будет лучшей одеждой, видишь, Ты ею уже покрылся. Теперь так, нагишом беги на улицу, проверь, на что Ты способен. Главное вой и рычи! И не плюхнись в ту большую лужу.
*************************************************************
- Алло? Скорая, здесь человеку совсем нехорошо, похоже на белую горячку. Носится по двору, рычит и воет.
- Адрес?
- Улица ..., дом ..., подъезд...
- Будем через минут 30...

+3

252

не смогла пройти мимо))
http://i1.i.ua/prikol/pic/6/0/442406.jpg

Отредактировано Шарлотта (2010-06-05 00:40:22)

0

253

Шарлотта
"приватный доступ")

0

254

Джейкоб Блэк
да?
сейчас исправим

0

255

Джаспер Хейл написал(а):

Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров?(реакция H.M. Warner — Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

Вот это браво. Жму лапку Ворнеру. Кстати, так многие считали - Чаплин тоже. И он прекрасно это аргументировал. А Хичкок выстёбывал звук в кино, заставляя актёров говорить непонятно, чтобы создавался неприятный эффект шумной болтовни, которая больше мешает, чем помогает понять фильм.
Пожалуй, за это я и люблю немое кино - оно чистое)

0

256

Случаи на кассе:

В столовой стою,а передо мной мужик на кассе. кассирша спрашивает: ''это чай у вас?''. Мужик смотрит в кружку и выдает: ''не знаю, муть какая то.'':)
***
В супермаркете, на кассе. Передо мной парень с девушкой. Он ей:
- Хочешь чупа-чупс?
- Нет, я глупо выгляжу когда что-нибудь сосу.
Парень аж бутылку с колой на пол выронил от смеха и смущения. А деваха, по ходу так и не поняла почему вся очередь на нее пялилась и ржала :)
***
Девушка (Д.) делает покупку на кассе.... Диалог с кассиром (К.)
Д. ...и муратти суперлегкий
К. Девушка вам 18 есть?
Д. Да конешно!!
К. Паспорт?
Д. Сейчас подождите...
Девушка уходит за паспортом в машину.Возращается.
Д. Вот смотрите!!!
К. Муратти суперлегкого нет....
Вся очередь лежит....
***
Стою сегодня в очереди в магазине. Передо мной бабуля лет 70-80 покупает 2 бутылки пива, чипсы и пачку пельменей. Увидев недоумённый взгляд продавца, поясняет:
-Вот, к внуку в гости иду. Решила по-дороге гостинцев купить, а то он из-за своего компьютера не вылезает даже в магазин))))
***
Стою в очереди на кассу в супермаркете. Передо мной тетка с тележкой до верху груженой чипсами. Позади меня пристраиваются мальчик лет 10-12 и видимо его маманя. Сынок пуская слюни, глядя на гору чипсов
- Мне бы все это съесть.
Мама - Сдурел совсем - живот заболит. Придется в больницу везьти. Может тебе Вискаса взять?
Тут я настараживаюсь. Думаю для кошки наверное...
Сынок- Нет, вот именно от Вискаса у меня живот и болел...
о_0...

***
Раннее утро в круглосуточном супермаркете. Разговор у кассы. Помятый мужчина: "Девушка, вы на "Мегафон" кладете?" Сонная кассирша: "Мужчина, мы НА ВСі кладем!"
***

+3

257

О супергероях

А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.

Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.:gigi:

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

+7

258

хддд

http://s54.radikal.ru/i145/1008/62/1f71cc1677ef.jpg

+3

259

О, Звезда Смерти XD Надо тоже попробовать вырезать такое))

0

260

Афенодора Волтури
полностью согласен с надписью на демотиваторе

0

261

Джаспер Хейл
*аццкий смех*
блин я тоже хочу такой арбуз..Оо

0

262

наткнулась в инете на прикол который мне давно еще на работе кинули... тру...Оо

Как думаете, вы переживете это лето?
Переживете, если...
…при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
… вам давно плевать на отключение горячей воды
… вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
… вам кажется, что душ дважды в день – это очень мало
… вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
… вам кажется, что плюс тридцать – это хорошая прохладная погода
… вы знаете, в каких
окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
… вы считаете, что лучшая еда – это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
… вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
.. вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
.. вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
… вы забыли как это – гладить белье, и вообще как выглядит утюг
… три самых популярных
сайта у вас в браузере – это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
… жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии…
… слова иду сюда, я тебя обниму” весомый повод для скандала…
… если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится – о, похолодание!
… если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
… вы считаете, что мороженое системы фруктовый
лед” – это идеальный ужин
… ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
… вы радостно вскакиваете по утрам: на работу! на работу!”, потому что в офисе есть кондиционер
… вы летите в Египет, потому что там прохладнее
… ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

+2

263

На злобу дня.

Прекрасна весна 2020 года. Тепло, солнечно, в пустынях Подмосковья и Поволжья расцветают первые кактусы...

+2

264

xxx
а молоко вегетерьянцам можно?
yyy
там их 7 ступений,на 7 ступени можно есть лишь то,что не отбрасывает тень
xxx
вегетерьянцы едят вампиров
xxx
вегетерьянцы 7 ступени ловят вампиров и едят их
yyy
отсыпь немного
xxx
я тебе серьезные вещи говорю

+2

265

ххх: чем вы там вообще занимаетесь?
ууу: жжем торфяники, смеемся.

+1

266

Разрыли могилу, вскрыли гроб, полюбовались на нетленное черное тело и попытались пронзить сердце осиновым колом. Промазали, попали в легкое.
- Что ж вы делаете, идиотки? – хрипел он, кашляя кровью. – Я же Блэйд, я же за вас, я только отдохнуть прилег…
Набили полный рот чеснока, отпилили голову кухонными ножами, полчаса смотрели, как он бьется в конвульсиях.
Залили останки жидкостью для растопки каминов, подожгли, сверились со списком.
Ноготь с пострадавшим от земляных работ маникюром подчеркнул последнюю строчку.
- Теперь Баффи. Покончим с мерзкой девчонкой, и Эдвард Каллен будет в безопасности.

+1

267

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

+1

268

хддд

Кто такая Элис?

+1

269

от чего отказалась Белла (((;

http://s41.radikal.ru/i091/1011/32/f67e4300007e.jpg

+2


Вы здесь » Сумеречный мир » Флуд » Хьюмор


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно